Cada canto da minha mente tem uma cor, muitos sentimentos e milhares de memorias gravadas, e em cada canto é formado um pequeno rodamoinho, algumas pessoas entram e se divertem, outras compartilham experiencias diversas comigo, ou ainda, tem aqueles que somente entram e não sentem nada, minha mente é um fenômeno impressionante, não da natureza, mas de mim mesma e da experiencia que tive ate aqui, curamos a doença física com remédios, a bagunça dentro da nossa bolsa arrumamos com divisórias, mas, e a bagunça de nossa mente, arrumamos como? Como conviver com tamanha crueldade criada por nós mesmos: O pensamento... 
Nosso inimigo não é aquela pessoa que não gostamos, ou mesmo aquele que nos  passou a perna, nosso único e verdadeiro inimigo habita em cada um de nos, habita em nossa mente, o pensamento pode ser um herói ou mesmo um grande vilão, mas quem o controla? Será mesmo possível haver o equilíbrio físico e mental ? Na verdade somos criados num limite, considerado o padrão, o aceito pela sociedade, mas quem dita para nos, o que é certo e errado? normal e anormal? 
Assim sou eu...viajo a cada parte da minha própria mente, sentindo sozinha todos os sentimentos possíveis, derramando lagrimas e distribuindo sorrisos a toa e para pessoas que nem conheço, caro leitor, sou uma incógnita, mas quem não é? o ser humano é um ser complexo e se tivesse que ser classificado dentro das pontuações linguísticas  ele seria o ponto e interrogação, termino por aqui e deixo-o pensar sobre tudo que leu aqui, pois bem, "decifra-me ou devoro-te".

Isso tudo eu resumo com um "sei lá"

Queria dizer muita coisa, mas não sei como escrever tudo isso que sinto, seria mais fácil se tudo que eu pensasse  automaticamente fosse escrito, é difícil quando todos a sua volta parecem felizes, que a vida deles vai as mil maravilhas e a sua tão ali, tão estagnada, acredito que tudo tenha seu tempo nas mãos de Deus, mas gostaria muito de saber quando o meu tempo chegara, essa angustia, essa solidão, sei lá, queria que passasse, e é complicado, porque ninguém entende, ninguém pode compartilhar essa mesma dor comigo.
Me pergunto se não sou boa o suficiente pra alguém me amar, olho todos os dias no espelho e me pergunto : "o que há de errado comigo?", tenho tão bons sentimentos, tão boas intenções .. mas me falta alguém pra amar, de fato um dos meus problemas é esse, a falta de uma pessoa para compartilhar tudo,  mas não posso ser inteira para outro quando não aprendi a ser inteira para mim, seria irônico amar alguém quando não me amo.
Queria achar um lugar pra desabafar, onde as pessoas ao menos entendessem a minha dor sem rirem de mim, mas é impossível, sou sensível demais ao mundo, me achava forte, mas não sou, sou "pequena", frágil e carente...sou uma propagando enganosa, que se diz forte.. mas quando tira a capa e  conhece os componentes, percebe que é mais delicada que o vidro, que a porcelana.
Por muito tempo havia esquecido esse blog, tinha até o descartado como algo inútil  mas vejo que não, pois é aqui que estou me abrindo e me desabafando, sei que algumas pessoas quando lerem, pensaram que sabem o que sinto, talvez saibam mesmo, outrora não...a verdade é que apenas eu mesma e Deus sabemos da minha angustia, da minha solidão, das minhas chagas.
Sou uma alma desesperada, que busca ajuda em pessoas desconhecidas, faço propaganda da minha dor pois necessito de ajuda, de uma mão e de um ombro amigo que possa ao menos acalmar meu coração por breves momentos, não sei sofrer calada e sozinha, mas ao contrario do que aprendi nos filmes, ninguém sente dó de ninguém, ninguém deseja ajudar ninguém, porque no fundo sabemos quem somos, por fora somos apenas uma capa de pura hipocrisia e mentiras, isso é o que todos nós somos, negamos até o fim, fazemos e passamos uma imagem de nós que queremos que  outro veja, mas sabemos, intimamente, sabemos a verdade.

Amizades que se perdem por coisas bobas, nunca conseguiram ser solidas e sem atrito...de fato deveria estar desesperada ao olhar ao meu redor e nao ver nenhum amigo sequer que possa me ajudar, que pode numa noite chuvosa, largaria e pararia tudo o que estaria fazendo, pra dar-me o ombro amigo, apesar de tudo, estou muito calma, é como a agua que bate nas pedras, não as machuca, lapida-as... é assim que vou vivendo, a cada tombo uma experiencia que nao levo como machucado, levo como lapidação ^^.

Uma casa e um "quarto a parte", enquanto eles riem na casa toda e se passam por uma família feliz e sem problemas do lado de lá, aqui no meu quarto, no meu mundo, eu sou o que não posso ser na frente nas pessoas, uma pessoa extremamente sensível, frágil e com os nervos a flor da pele.
Quando falam que eu sou forte, eu só consigo sorrir e agradecer, agradecer a mim mesma por mentir tão bem, ao ponto das pessoas acreditarem, fingirem que acreditam ou não se importar com meus problemas.
Para cada 1 dia de felicidade.. 1 mês de tristeza e desgosto, é assim que é, vida louca vida rs.

“Vou te deixar com a melhor parte, porque eu sei que você merece. Guardo pra mim as crises de identidade e a vontade de sumir. Não vou dissertar sobre minhas fragilidades e minhas inseguranças. Talvez eu te diga algumas vezes sobre minha tristeza, mas só pra ganhar um pouquinho mais de carinho. Ofereço meu bom humor e minha paciência e você deve saber que esta não é uma oferta muito comum.”

— Verônica Heiss. 

Sinto-me a pior pessoa do mundo, coloquei lagrimas nos olhos de uma das pessoas que mais amo nessa vida, doeu mais em mim do que nele, ou sei lá, talvez na mesma proporção.... como uma facada em meu peito, uma bala que atravessa-me o corpo e a alma, nunca irei me perdoar !

“Hoje eu me olhei no espelho e tudo o que eu pude ver em mim foram marcas e lembranças que restaram de ter deixado de te sentir tão forte assim… Você, que antes era tudo, agora passou a ser um doloroso “nada”. Queria pensar que todas as pessoas que passaram por mim foram meros coadjuvantes de uma vida sem amor.
A triste realidade é que do jeito que está parece que vai ficar por um bom tempo! Levando ao pé da letra o “ficar sozinha comigo mesma”. No momento não vou me esforçar (mais do que já me esforcei) para conseguir me livrar da solidão… Hoje eu só desejo que a dor passe, que no lugar dela eu tenha cicatrizes de experiências que, um dia, me façam acreditar que amar valeu à pena.”

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Poetizas